El desordenado proceso de la curación: detonantes y experiencias correctivas.

Creo que pensé que una vez que dejara mis situaciones de abuso espiritual, hablara de ellas, me tomara un descanso y volviera a una iglesia sólida, mi proceso de recuperación terminaría y la vida sería un camino de rosas. Bueno, pues no. No fue así. Ni un poco.

La cuestión es que, después de haber navegado por las olas inesperadas durante un tiempo, puedo ver el valor de lo que he aprendido en el camino. Aunque ciertamente no habría elegido nada de eso si hubiera sabido de antemano lo que se avecinaba.

De hecho, fue más de un año después de comenzar mi viaje de recuperación cuando experimenté por primera vez un detonante de trauma. Y dos años después, cuando ocurrió el detonante más fuerte hasta el momento. Antes de eso, había oído la palabra «detonante», pero sobre todo en el contexto de la cultura pop, donde significaba estar en desacuerdo o molesto por algo. Entonces, un día, llegó a mi bandeja de entrada un mensaje de un supervisor que me había hecho daño espiritual y con el que no había tenido contacto en una década. Curiosa por saber por qué me escribían ahora, lo abrí y lo leí. Aunque el mensaje era amistoso, mi cerebro y mi cuerpo reaccionaron físicamente de formas inesperadas. Mi visión se oscureció, mis oídos empezaron a zumbar, mi corazón latía más rápido, mi pecho se sentía apretado y mi cerebro simplemente se apagó por completo. Hasta ese momento no me había dado cuenta de la profundidad del impacto que el abuso espiritual había tenido en mí, y que aparentemente todavía lo estaba teniendo. Sabía que había sido malo en su momento y más tarde lo había identificado como abusivo y perjudicial. Pero había sido hace tanto tiempo que no afectaba mi vida diaria actual... excepto que aparentemente sí lo estaba haciendo. Resulta que nuestros cuerpos pueden decirnos cosas de las que nuestras mentes aún no son plenamente conscientes.

Ciertamente, esa no fue la última vez que mi cerebro y mi cuerpo intentaron mantenerme a salvo gritando advertencias que tenían mucho más que ver con experiencias pasadas que con las circunstancias presentes. Varios de estos casos ocurrieron mientras trabajaba en la reincorporación a una nueva iglesia un par de años después de dejar una iglesia abusiva. La mayoría fueron leves, más como una comprobación instintiva que es incómoda pero que pasa rápidamente. Otros fueron más significativos, más duraderos y requirieron tiempo, procesamiento y siestas para sentirse bien de nuevo. La mayoría eran únicamente internos. Nadie a mi alrededor sabía que estaban sucediendo a menos que yo decidiera decir algo. Los más intensos ocurrieron durante una conversación con otra persona que tenía una personalidad y un estilo de liderazgo similares a los de más de un líder abusivo en mi pasado. Mi sistema nervioso entró en un modo de pánico total hasta el punto de que no sentí el control de mi mente, mis palabras o de mí misma. Como persona generalmente reservada y autocontrolada, eso fue extremadamente desconcertante. Me sentí como una loca.

Dejé las conversaciones tan rápido como pude, luego lloré el resto del día y de forma intermitente durante la siguiente semana mientras trataba de procesar lo que había sucedido y por qué. Mis pensamientos y emociones se arremolinaban a la velocidad de un huracán. Consideré dejar la iglesia y cortar el contacto con todas las personas con las que había empezado a entablar relaciones recientemente. Huir ciertamente parecía más fácil que volver a hablar con esa persona y resolverlo. Sobre todo, porque ya lo había intentado con líderes abusivos en el pasado y había sido horrible y había empeorado las cosas. Pero, aparte de algunos pequeños errores, ESTA persona no había dado indicios de ser un líder abusivo, ni siquiera uno malo. Más bien al contrario. Incluso en los errores había habido humildad y gracia. Aunque nuestra conversación necesitaba un informe, sabía que era mi historia la que hacía que pareciera imposible, no la persona.

Por doloroso que fuera experimentar y procesar ese gran detonante fue el catalizador de una nueva etapa de recuperación. Me hizo darme cuenta de que los años de lectura, escucha, escritura, aprendizaje, comprensión y procesamiento que había hecho no eran todo lo que necesitaba hacer. Había tenido un buen comienzo en el aspecto intelectual de la recuperación, pero todavía quedaba trabajo de otro tipo que no había comenzado. Un trabajo profundo del corazón que requería la ayuda de otras personas y contar mi historia. Ambos me parecían muy arriesgados, especialmente en un momento en el que ya me sentía tan asustada y vulnerable. Pero fueron esas emociones las que me empujaron a reconocer mi necesidad y, finalmente, a pedir ayuda.

Sin embargo, yo no soy de las personas que suelen pedir nada. La mayoría de las veces ni siquiera estoy segura de cuáles son mis necesidades. Así que este proceso fue largo. Sabía que, si me quedaba en esta iglesia, al final tendría que tener esa conversació, y la tarea me parecía abrumadora. Decidí empezar pidiendo un rato con una mujer con la que había interactuado en la iglesia durante más de un año y con la que había establecido cierto nivel de confianza. Tenía entendido que era amable, sabia y cariñosa. También conocía y se preocupaba por la persona con la que necesitaba hablar, por lo que podía darme una idea de la mejor manera de enfocar la conversación. Estaba dispuesta, pero tardamos un par de semanas en encontrar un momento que nos viniera bien a los dos. Mientras esperaba, mis pensamientos y emociones seguían siendo muy intensos. Esto también tenía que ver con experiencias pasadas en las que compartí parte de mi historia con amigos y encontré reprimendas en lugar de comprensión.

Afortunadamente, esta vez fue diferente. La espera mereció mucho la pena. Ese bloque de tiempo fue el primer paso en una temporada que realmente me cambió la vida. Le conté a mi nueva amiga las partes relevantes de mi historia de abuso espiritual y de lo que había sucedido antes y durante la conversación detonante. Ella escuchó con mucha compasión, vio las conexiones de mi pasado con el presente y afirmó que mi reacción tenía sentido a la luz de mi historia. También confirmó que los acontecimientos detonantes actuales y mis preocupaciones al respecto eran significativos en sí mismos y debían abordarse. El peso que había estado llevando se sintió mucho más ligero y el nudo en mi estómago se aflojó. El solo hecho de que alguien escuchara mi historia, se preocupara y dijera «eso tiene sentido», fue monumental. Más tarde supe que hay un término para tener una experiencia que redime a una anterior, una experiencia correctiva. Y acababa de tener una.

A pesar de esa conversación tan útil y sanadora, la tarea de acudir a la otra persona para abordar la situación seguía pareciéndome abrumadora. Así que di un paso más pequeño y le pregunté a esta nueva amiga si iría conmigo para ayudarme a hacerlo bien. No solo aceptó, sino que me aseguró que nos consideraba a ambas personas maduras, solidarias y deseosas de hacer lo correcto. Me dijo que creía que nuestra interacción sería beneficiosa para ambos y que, si tenía alguna preocupación de que no nos lleváramos bien, me lo diría.

Incluso con su apoyo y tranquilidad, ¡tener esa conversación fue DIFÍCIL! Escribí notas, las reescribí, las reescribí de nuevo y otra vez. Oré, lloré y no pude dormir. Pero al final fue otra hermosa experiencia correctiva. Mientras que en conversaciones pasadas los líderes abusivos se justificaban a sí mismos con pasajes de las Escrituras sacados de contexto y me echaban toda la culpa, esta persona me escuchó, se disculpó, hizo preguntas aclaratorias, explicó cosas que no había entendido y me animó. Esta conversación fue lo que esos otros deberían haber sido. Esta persona puede haber tenido una personalidad y un estilo similares a los de mis anteriores líderes abusivos, pero a diferencia de esos líderes, esta persona tenía la madurez, el carácter, la amabilidad y la humildad para reflejar bien a Cristo ante los demás.

Resolver esa situación fue el primer paso hacia otro ámbito de sanidad que aún me quedaba por hacer. Haber pedido ayuda y haberla encontrado una vez me dio el valor para seguir haciéndolo. Incluso para pedir ayuda para encontrar un consejero que entendiera el abuso espiritual, el cerebro y las emociones de una manera que yo no entendía. Me sentí muy incómoda al acercarme a un amigo para pedirle esa recomendación, pero una vez más mi petición fue atendida con cuidado y recibí la ayuda que pedí. Luego, contactar con la consejera recomendada, y descubrir que es maravillosa, servicial y muy amable. En otra ocasión pude preguntar a una amiga, con su propia historia difícil, sí consideraría hacer conmigo el primer curso de beEmboldened sobre la Reconstrucción [después del abuso espiritual], y tener el privilegio de entrar en una nueva profundidad de amistad como resultado. Aunque el proceso ha sido desafiante e incómodo, las percepciones que he obtenido de aquellos a los que he dejado entrar y el trabajo del alma que he hecho en él han sido increíblemente ricos.

Ha habido otros detonantes. Pero ahora sé cuáles son, por qué suceden y cómo ayudarme a mí misma durante y después de esos momentos. A veces me han señalado que hay un espacio en el que todavía no estoy preparada para participar. Que necesito tener paciencia y ser amable conmigo mismo en esa área. Otras veces han puesto en relieve una situación que debo abordar o un área en la que aún es necesario trabajar para sanar. Gracias a las experiencias correctivas que ya he tenido, he podido abordar esas conversaciones difíciles con menos aprensión que las anteriores. Como he contado mi historia y he encontrado compasión y ayuda, he podido entablar amistades sanas y acumular recursos para mí. Como los demás se preocuparon por mí y me escucharon con atención, he aprendido a escuchar bien las historias de los demás y a ser un lugar de aterrizaje suave para ellos.

Nunca habría elegido este camino con todos sus giros y vueltas dolorosos y, a veces, aterradores. Mi viaje está lejos de haber terminado. Las tormentas ocasionales aún hacen estragos. Pero incluso solo un par de años más adelante puedo ver la belleza que antes estaba oculta. Me siento un poco como Miedosa en Pies de Ciervas en Lugares Altos de Hannah Hurnard, sentada en una cueva en medio de una tormenta, mirando a través de su bolsa de piedras del recuerdo. Cada una significaba una lección aprendida, una promesa cumplida y la esperanza de que algo bueno llegará. Aunque estaba agotada por el viaje y temía no llegar nunca, aunque a veces se sentía tentada a tirar todas las piedras y rendirse, las examinaba una por una, consideraba lo que representaban y decidía que valía la pena conservarlas. Lo que no sabía en ese momento era que esas pequeñas piedras feas que representaban algunos de sus momentos más difíciles se convertirían con el tiempo en joyas de valor incalculable. A veces empiezo a ver el destello de un brillo o un destello de color intenso de algo precioso que se está haciendo a partir de mis propios momentos difíciles, y me da la esperanza de que algún día, ellos también, puedan transformarse en algo hermoso, mientras Dios continúa su obra redentora.